envi

Prolog: Bine v-am regasit…

La Multi Ani, Ion Iliescu!

Pentru ca, daca nu erai matale, cine stie cat de bine o duceam acum si habar nu aveam ce e cu noi. Eram o haita de romani debusolati, pierduti prin normalitate, prosperitate si o viata catusi mai putin de gri decat acum. Noroc c-ai fost matale, nea’ Nelule, c-asa stim cu totii unde suntem. In cacat! La Multi Ani, nea’ Nelu, sa ne-anunti cand ai de gand sa mori, sa-ti chemam minerii sa-ti cante la mormantu-ti mare, mare viitor!

La Multi Ani, Jean Vladoiu!

Pentru ca, daca nu erai tu, nu pierdeam noi cu Elvetia in 1994 si naiba stie daca mai aveam sansa sa castigam cu Argentina lui Diego. Cartonasul tau rosu a pus Romania in cartile de recorduri ale campionatelor mondiale de fotbal, drept pentru care ma inclin, Jeane! Intrarea ta la Christophe Ohrel, jucator cu care am si un abtibild intr-un carnetel in care am adunat o colectie cu jucatorii de la Euro 1996, ne-a inmuiat inimile. Un “Pe ei, pe mama lor!” dus la perfectiune de artistul Vladoiu, de sculptorul cu crampoane trecut prin toata tripleta bucuresteana. Muie Raducioiu, muie Hagi, traiasca Jean Vladoiu, romanul nostru care nu s-a lasat mai prejos de renumele-i natiei!

La Multi Ani, Nutu Camataru(Ion Balint) si Fane Spoitoru(Ion Titisor)!

Nutule, trai-ti-ar famelia, Sile si calu’ eliberarii tale! Daca nu erai tu, unde mai era interloapa romaneasca?! Unde-s vremurile unde le bateai cuie in cap dusmanilor? La Multi Ani, Fane! Daca nu erai tu, nu se mai speriau nemtii de noi si nici nu vedeau romanii marci germane la inceputu’ anilor ’90. Muncite, s-avem pardon… Cine mai era ca tine, sa-si boteze baiatu’ la Palatu’ Parlamentului, de gat cu Paunescu? Traiasca!!!

La Multi Ani, Ion Antonescu!

Pentru c-ar fi nevoie…

Epilog: De-acum si inainte, va urma…

In Soprano’s, Tony invoca de vreo patruzeci de ori numele lui Gary Cooper, acel barbat pierdut din societatea contemporana. The strong, silent type ii zice Tony. Si pe buna dreptate…

80% din cuplurile pe care fie le cunosc personal, fie le cunosc povestea, fie le intalnesc pe strada, se compun dintr-un prost si o vita. Asta pe scurt. Ea, o tuta imputita. Un animal jegos, care nu stie decat sa vorbeasca pe nas, sa stea imbufnata si sa para neclintita, dura si neiertatoare. De parca al dumneaei cacat miroase a liliac timpuriu, si nu a fecale proaspete, calde, uneori mai rau decat alea de instalator constipat. El, un dobitoc fara coaie, un lingau si un afront asupra rasei purtatoare de pula. Incearca din rasputeri s-ascunda aparentele sub averse de zambete prefacute, fortate, scremute, ca si cum stie ca e jenant, dar incearca sa nu dea de inteles ca e jenat. Deh, lumea s-a schimbat. Astazi, nevoia de a-ti mula un vagin pe penis te impinge la mai multe decat te crezi tu insuti in stare, inclusiv auto-mutilarea onoarei si a respectului de sine.

Trecand peste faptul ca femeia s-a transformat intr-un plastic superficial, prefacut si, pe alocuri, mizerabil, barbatul s-a facut si mai rau. Circulau si pozele alea pe facebook, daca mai tineti minte, in care diversi barbati celebri ai anilor ’50-’60 erau comparati cu translatiile lor, pe axa timpului, in prezent. In ziua de azi, John Wayne sau Humphrey Bogart sunt Adam Sandler si dobitocul ala din Twilight. Suficient de sugestiv, probabil. E trist ca fumeile nu mai sunt Marioane Monroe sau Grete Garbo, desigur. Dar si mai trist e ca pe pseudo-femeile astea le cauta si le suporta niste neica nimeni. Niste pisorcosi care cauta confirmarea unor nespalate…

Personal, ba, va recomand sa va pusi-pusi in continuare toantele. Stati de sa va curga si balele pe locurile pe unde au pasit. Daca asta va face sa dormiti mai bine noaptea, daca asa puteti sa culcati prostovancele astea, dati-i drumul. Fiecare cum poate, scopul scuza mijloacele. E chiar o sursa misto de entertainment cate-un cuplu din asta unde ea merge si el e dupa ea… In orice caz, barbatul s-a prapadit, mai e barbat doar pe motive biologice; cat despre femeie… (inlocuiti voi punctele, ca eu m-am scarbit cu totul). Ridicol!!!

Mai nou, fumeile s-au plastificat complet…

E  nasol sa te uiti pe strada la cate-o trecatoare si sa nu mai poti sa-ti binecuvantezi ochii cu natura. Natura efectiva! Trotuarele sunt acum ca meniurile de la Mac: pline de varietati de plastic, care mai de care mai colorate, mai fals mirositoare, mai nesanatoase, care nu fac decat sa-ti dauneze, in ciuda placerilor foarte scurte si precis superficiale.

Dimineata, la un curs la facultate, o colega din asta din polistiren, afisa, ba chiar cu fala de voievod, o manichiura cu unghii false. N-am pomenit pana acum ce-am vazut: unghii roz strident, cam de vreo 4-5 centimetri lungime, ca mi-era si frica sa o fac sa-mi arate dej’tu mijlociu, sa nu care cumva sa-si scoata vreun ochi sau sa-si sfasie vreo nara. De la asta, am pornit o discutie cu colegii care incercau sa-mi spuna ca e optiunea fiecaruia sa-si faca ce doreste, atat timp cat se simte bine cu ce-si face.

Bai, eu aveam doar o singura intrebare pentru domnisoara: cand te duci la buda, dupa ce te caci, cum te stergi la cur cu unghiile alea lungi cat un penis de asiatic? Nu te zgaraie? Nu te doare? Nu zic ca ai fi stramta, zic doar ca penisul e finut, e rotund si nu inteapa… Zic si eu, intreb si eu…

In orice caz, observ cum tot mai multe pasarici aleg sa-si mutileze, de-a dreptul si de-a stangul, intregul corp. Daca le intrebi de ce o fac, toate iti ofera unul din doua – sau amandoua – raspunsuri: pentru ca se simt bine si pentru barbati, sa arate bine. O pula! Fix o pula! Mi-e greu sa cred ca o toanta din aia se, repet, poate sterge la cur sau la pasarica cu unghii din alea, mi-e greu sa cred ca e comod sa te trezesti cu doua ore inainte de ce ai planificat pentru a-ti da trei randuri de glet pe moaca si mi-e si mai greu sa cred ca barbatii, in general, prefera vopsite din astea. In continuare, nu pot sa concep ca plasticurile astea, utilizate excesiv, fac bine nici pe termen scurt, nici pe termen lung. O data ca va slutiti groaznic in timp – femeile nemachiate nu sunt urate, sunt urate pentru ca s-au machiat in draci pana atunci si acum sunt ca niste babe uscate – si, doi, nu cred ca pudra, rujul si unghiuta va obtin confirmari in diverse cercuri sociale. Deci, DE CE?

Dragelor, e foarte nasol sa veniti colorate ca niste pauni si impopotonate cu tot felul de jucarele. Vindeti imagini false. Si va rog: pe viitor, nu ma mai pacaliti ca o faceti ca va simtiti bine. O femeie se simte bine la cumparaturi, la pat si in masina. Restul e caterinca… Trist e ca toata treaba e continua si in crestere asa ca, in curand, vom ajunge sa comandam femei naturale. Ascultati ce va zic eu…

Bonus: astazi, prin oras, am vazut o femeiusca rasa pe cap si cu tate mici. Arata senzational! Asta in completa neconcordanta cu ce zic unii tampiti…

Prolog: (more…)

Prolog: Dupa o luna si ceva de pauza, concediu prin tari straine si lene, am decis sa (in sfarsit) revin. Nu promit nimic, decat continuitate, sa mor eu!!!

Doamna mi-a servit astazi un banc… (more…)

… nu pen’ca le asteptam noi sa le incalecam cu pofta si putere. Nu!

Nici nu stiti cat rau le faceti, de fapt, fetelor voastre. Da, va cred. Stiu, o sa-mi spuneti ca stiti voi mai bine. Ca vreti sa le protejati, ca dincolo curte sau de usa apartamentului zace bau-bau, gata sa le inhate, sa le infunde pe drumuri intunecate. Si va cred ca, de indata ce medicul va rosteste c-aveti o fata, vi se modifica creierul intr-un mod incredibil, ireversibil si irevocabil. Da, stiu ca si voi, taticilor, ganditi ca, atunci cand erati adolescenti, le culcati pe toate. Una dupa alta, alta dupa cealalta, da, stiu si banuiesc si asta si ca, astfel, ganditi ca nu ii vreti fetitei aceeasi soarta.

Da’ totusi, care soarta atat de neagra…?! (more…)

Prolog: Intr-o lume intr-un continuu progres tehnologic si in care discursul parintilor, in general, e ca muncesc pentru viitorul copiilor sai si pentru ca acestia sa dispuna de ceea ce ei n-au avut cand erau la varsta lor, cum pastele ma-sii reusim sa ne prostim intr-un ritm comparabil cu cel al anterior mentionatului progres tehnologic?!

In fiecare vara, tineretul romanesc reuseste, printre mici sclipiri de fada inteligenta, sa dezamageasca. Si, in asa fel incat regresia sa fie completa si dovedita, in fiecare an, acelasi tineret n-are nicio emotie in a se autodepasi in dezamagire, fata de anul precedent. Vorbesc despre bacalaureat… (more…)