envi

1. Daca vreo fata ma mai intreaba daca sunt gay, ii zic pe loc sa faca sex cu mine! Daca nu vrea inseamna ca a glumit, asadar sunt intr-o situatie win-win!
2. Sunt din ce in ce mai invidios pe cei care nu au vazut-o si nici cunoscut-o vreodata pe cumnata-mea! Ieri ii zicea nepotului meu sa se joace cu “rinul”! (era vorba despre un ren de plus)
3. M-am ras din nou pe cap si ma simt fantastic! Mi-am reconfirmat faptul ca ultima data am incetat doar pentru ca eram impreuna cu fosta mea prietena! SLAB! Inca ma mai gandesc daca sa am incredere in chestia asta: “In spatele oricarui barbat puternic sta o femeie si mai puternica.”

Despre moarte se stiu multe, se scriu multe, avem multe aforisme si multe vorbe de duh. Chestii de genul “Nu e moartea cel mai rau lucru care ti se poate intampla” sau “In viata nu scapi de moarte, taxe si nu mai stiu ce” si bineinteles “…pana cand moartea va va desparti?” …

Eu stau si ma gandesc putin altfel. Ma gandesc ca ar fi foarte misto sa fii pe moarte. De ce nu? Lumea e plina de oameni care sunt setati sa le fie mila si nu doar ca sa fie rautaciosi. Imi place mila. Imi place cand cuiva ii e mila de tine, ti-o arata, te intelege, te asculta si te suporta. Imi place sa ma plang uneori pana la cote care ating paroxismul. Da-mi un motiv sa nu o fac, mai ales daca as face-o intr-un moment in care te intrebi “bai unde naiba am gresit la viata mea?” de cate ai pe cap!

Adica hai sa fim putin seriosi…Daca ai fi pe moarte oare cate NU ti s-ar permite? Sunt pe moarte, asa ca am un fel de Get Out of Jail Free – Card, ca la Monopoly. Mi se permit foarte multe, pot sa am cat tupeu vrea mastoidianul meu si nimeni nu poate sa-mi spuna sau sa-mi faca ceva! Iti dai seama cam ce flirturi as putea savarsi?

Cine te-ar mai refuza pentru orisice favor de care ai nevoie? Ba chiar MOFT!! Efectiv sa fii asemeni unei pustoaice de 14 cu parinti mai dulci ca rasina de brad, careia i s-a oferit mai mult decat orice de la varsta de 4, o mofturoasa si o batatoare din picior, o bagatoare-in-sanatoriu de doici, genul de fetita care a spart si farfurii doar ca sa primeasca o papusa si care, la varsta majoratului, o sa vrea tate noi si buze imbogatite cu grasime de pe cur ca si cadou de la ta-su care bineinteles ca isi permite si asta pe langa Mini One-ul de rigoare ca doar e fi-sa cea maica si blonduta si muah-muah-muah pe care o cheama Iolanda, dar cu totii o striga Doni.

Oare fetelor le-ar placea o aventura cu un tip pe moarte? Si chiar daca nu, mi-as dori sa fiu pe moarte pentru ca nu stiu cum e sa fii mofturos si sa ti se mai si indeplineasca orice “excretie” a acestei stari sau caracterstici sau epitet sau … ce mortii ma-sii o mai fi si “mofturos”.

Ma astept ca unii destepti sa sara cu o definitie gen “mofturos este un adjectiv simplu in propozitia de tip intrebare retorica CUM HRANIM UN ENVI MOFTUROS?”

As vrea sa schimb subtitlul asta de mai sus din “the pleasant taste of midnite” in “transcending the weak and the limited minds” .

Asta si pentru ca ea intreba ce cuvant imi place cel mai mult din limba engleza. Si mi-am adus aminte de verbul to transcend .

My decision shall be made ’till midnite tonite!

Later edit : implicit se va modifica/disparea si imaginea!

1. Cumnata-mea e atat de cretina incat crede ca astia de la brutarie taie paine feliata cu cutitul si se mira cum de nu se sfarama asa cum patestea ea cand taie painea nefeliata.
2. Propun ca o tantica care sta la priveghi sa fie numita privEghitoare!
3. De ce se duc fetele la baie doar in grupuri de minim doua?

mmmhm…

Vasile e un roman oarecare. Munceste ca un rob pe bani putini, sta cu ma-sa desi are nevasta si-un copil de doi ani. Nu are niciodata cash disponibil, fumeaza mult si a albit inainte de 40. Dar ce face Vasile intr-o zi il subliniaza ingrosat ca fiind un roman convins.

Vasile isi ia detector de radar. O fi pentru ca e la moda? Cu siguranta nu are nevoie pentru ca Vasile conduce un TICO. Sa fim seriosi, cam cata viteza poti lua cu pseudo-masina aia?! As face un experiment: as lua 4 studente de la facultatea de sport, 4 voleibaliste sa zicem si le-as pune sa incerce sa mute masina aia 5 metri. Eu zic ca le iese!

Asadar, un model Cobra ESD 9190. Ce sa mai, avem detector, putem sa-i dam gaz linistiti pentru ca niciun politai profesionist n-o sa ne MAI opreasca pentru “speeding”… ca pana acum!!!

Eu: Bai Vasile cat te-a costat ma minunatia asta?
Vasile: 2 jumate’ … e pe negru!Si are 10 functii!!

A patra zi dimineata, in spatele blocului, Vasile impingea la masina cu ajutorul nevestii. Micul TICO verde caruia i se permitea acum sa goneasca fara sa fie suierat de “garda” nu mai avea baterie…

P.S. : Link-ul este superb!!!

Ma uitam la ea cu o privire aidoma celei pe care o arunca un om simplu unei batrane necajite din fata unei clinici unde si-a varsat ultimul banut pe medicamentele care-i vor prelungi un chin cronic. Femeia asta cu siguranta nu stie nimic. As garanta ca ar fi si virgina. Buna la suflet, discreta, deloc atragatoare…

Sau poate cara dupa dansa povara unei suferinte. Candva, cand era doar o scolarita in gimnaziu cu codite prinse atent de mama, cand era mandria familiei care investise in ea mult optimism si bunavointa, cam pe atunci o dezamagise cel mai frumos baiat din clasa. Parca si acum o auzi cum zice in gand “baieti ca el n-or sa aiba niciodata ochi pentru fete ca mine”. Ea era una din elita clasei. As paria pe cartea din fata ei in editie noua si retiparita ca avea 10 pana si la latina desi toata viata i-a placut matematica! Insa parca niciodata prima la nimic! FRUSTRANT!

Dar cine sa ii ofere putina tandrete, putina intelegere?! Eu nu am suficienta substanta sa pot repune pe picioare ceea ce era candva o tanara talentata care pare ca moare speranta intre mormane de hartii scrise de oameni celebri. Pare genul de femeie cu un potential urias dar care se plafoneaza imediat! O si vad peste cateva decade intr-un halat roz inchis, incheiat bine cu cordonul ala de la mijloc si cu buzunar la piept pe stanga, cu adidasi de baieti de aia de gasesti in targ, cu ceva pe cap si cu ochelari puternici, posesoare de minim 2 aceleasi-animale, singura si intr-un apartament vanat de agentii!

Tanti Veta de la 1, aia cu pisici si cu trening pe sub halat. O stie tot cartieru’ nenea, arunca cu apa dupa noi cand batem mingea de peretele blocului ei.

Cred ca cineva ar trebui sa o salveze! Cred ca de sila si de lipsa de motivatie, acum stie doar datorita meseriei cine a scris “Ciuleandra”. M-as duce sa o intreb daca are ceva de Rebreanu. Poate-mi raspunde chiar…

Asa ca nu faceti ca mine! Inca-tanara bibliotecara merita mai mult!