un altfel de oktoberfest…

In principiu s-a terminat de vreo 2 saptamani, zic eu, cu recoltatul de struguri. Fie el la marile intreprinderi creatoare de vin, fie in gospodariile personale ale taranului roman, s-au dus fructele de pe butuc iar de acum urmeaza, peste alte 2 saptamani, pregatirea de iarna a vitei. Acum lumea (pro)creeaza must care va rezulta in vin “de casa”.

Eu insa voiam sa vorbesc despre altceva. Vreau sa va propun un experiment aproximativ incercat. Stiu ca asa ceva se intampla si in alte zone dar eu va vorbesc de ceea ce stiu cu certitudine. Asadar, faceti intr-un fel sa puteti ajunge undeva pe langa comuna Bals, cum veniti dinspre Botosani. Eh si mergeti pe jos pana dupa comuna Boureni. Daca nu, dati drumul la geamurile de la masina pe astia cati kilometri or fi. Veti simti fara oprire si fara variatii de putere inspre in jos mirosul de tulburel.

Incepe sezonul de betivi pe marginea drumului si cei cativa care vor fi si busiti de aia de la volan; incep babele violate “la betie dom’ne, nici nu mai stiu ce am facut”, incep bataile ca “nu mai tii tu minte ca trebuia sa-mi dai doua su’ de mii acu 8 luni cand ti-am dat sa ajungi la spital la soacra-ta”. De acum si pana pe 7 ianuarie e … toamna, e Mihail si Gavril, e ziua nationala, e Sfantul Nicolae, e taierea porcului, e Craciun si An Nou, sfantul Vasile, Sfantul Ion…

Incepe balul! Satul romanesc intra intr-un maraton al betiei de proasta calitate. Si totusi astia traiesc mai mult ca noi BAA!! Ma rog, aia care supravietuiesc acestui oktober-noiembrie-half winter FEST!

briefly II …

1. Daca vreo fata ma mai intreaba daca sunt gay, ii zic pe loc sa faca sex cu mine! Daca nu vrea inseamna ca a glumit, asadar sunt intr-o situatie win-win!
2. Sunt din ce in ce mai invidios pe cei care nu au vazut-o si nici cunoscut-o vreodata pe cumnata-mea! Ieri ii zicea nepotului meu sa se joace cu “rinul”! (era vorba despre un ren de plus)
3. M-am ras din nou pe cap si ma simt fantastic! Mi-am reconfirmat faptul ca ultima data am incetat doar pentru ca eram impreuna cu fosta mea prietena! SLAB! Inca ma mai gandesc daca sa am incredere in chestia asta: “In spatele oricarui barbat puternic sta o femeie si mai puternica.”

girl-ish…

Despre moarte se stiu multe, se scriu multe, avem multe aforisme si multe vorbe de duh. Chestii de genul “Nu e moartea cel mai rau lucru care ti se poate intampla” sau “In viata nu scapi de moarte, taxe si nu mai stiu ce” si bineinteles “…pana cand moartea va va desparti?” …

Eu stau si ma gandesc putin altfel. Ma gandesc ca ar fi foarte misto sa fii pe moarte. De ce nu? Lumea e plina de oameni care sunt setati sa le fie mila si nu doar ca sa fie rautaciosi. Imi place mila. Imi place cand cuiva ii e mila de tine, ti-o arata, te intelege, te asculta si te suporta. Imi place sa ma plang uneori pana la cote care ating paroxismul. Da-mi un motiv sa nu o fac, mai ales daca as face-o intr-un moment in care te intrebi “bai unde naiba am gresit la viata mea?” de cate ai pe cap!

Adica hai sa fim putin seriosi…Daca ai fi pe moarte oare cate NU ti s-ar permite? Sunt pe moarte, asa ca am un fel de Get Out of Jail Free – Card, ca la Monopoly. Mi se permit foarte multe, pot sa am cat tupeu vrea mastoidianul meu si nimeni nu poate sa-mi spuna sau sa-mi faca ceva! Iti dai seama cam ce flirturi as putea savarsi?

Cine te-ar mai refuza pentru orisice favor de care ai nevoie? Ba chiar MOFT!! Efectiv sa fii asemeni unei pustoaice de 14 cu parinti mai dulci ca rasina de brad, careia i s-a oferit mai mult decat orice de la varsta de 4, o mofturoasa si o batatoare din picior, o bagatoare-in-sanatoriu de doici, genul de fetita care a spart si farfurii doar ca sa primeasca o papusa si care, la varsta majoratului, o sa vrea tate noi si buze imbogatite cu grasime de pe cur ca si cadou de la ta-su care bineinteles ca isi permite si asta pe langa Mini One-ul de rigoare ca doar e fi-sa cea maica si blonduta si muah-muah-muah pe care o cheama Iolanda, dar cu totii o striga Doni.

Oare fetelor le-ar placea o aventura cu un tip pe moarte? Si chiar daca nu, mi-as dori sa fiu pe moarte pentru ca nu stiu cum e sa fii mofturos si sa ti se mai si indeplineasca orice “excretie” a acestei stari sau caracterstici sau epitet sau … ce mortii ma-sii o mai fi si “mofturos”.

Ma astept ca unii destepti sa sara cu o definitie gen “mofturos este un adjectiv simplu in propozitia de tip intrebare retorica CUM HRANIM UN ENVI MOFTUROS?”

sudden (potential) change…

As vrea sa schimb subtitlul asta de mai sus din “the pleasant taste of midnite” in “transcending the weak and the limited minds” .

Asta si pentru ca ea intreba ce cuvant imi place cel mai mult din limba engleza. Si mi-am adus aminte de verbul to transcend .

My decision shall be made ’till midnite tonite!

Later edit : implicit se va modifica/disparea si imaginea!

briefly …

1. Cumnata-mea e atat de cretina incat crede ca astia de la brutarie taie paine feliata cu cutitul si se mira cum de nu se sfarama asa cum patestea ea cand taie painea nefeliata.
2. Propun ca o tantica care sta la priveghi sa fie numita privEghitoare!
3. De ce se duc fetele la baie doar in grupuri de minim doua?

amel larrieux -get up …

mmmhm…

nifedipin… (retard)

Vasile e un roman oarecare. Munceste ca un rob pe bani putini, sta cu ma-sa desi are nevasta si-un copil de doi ani. Nu are niciodata cash disponibil, fumeaza mult si a albit inainte de 40. Dar ce face Vasile intr-o zi il subliniaza ingrosat ca fiind un roman convins.

Vasile isi ia detector de radar. O fi pentru ca e la moda? Cu siguranta nu are nevoie pentru ca Vasile conduce un TICO. Sa fim seriosi, cam cata viteza poti lua cu pseudo-masina aia?! As face un experiment: as lua 4 studente de la facultatea de sport, 4 voleibaliste sa zicem si le-as pune sa incerce sa mute masina aia 5 metri. Eu zic ca le iese!

Asadar, un model Cobra ESD 9190. Ce sa mai, avem detector, putem sa-i dam gaz linistiti pentru ca niciun politai profesionist n-o sa ne MAI opreasca pentru “speeding”… ca pana acum!!!

Eu: Bai Vasile cat te-a costat ma minunatia asta?
Vasile: 2 jumate’ … e pe negru!Si are 10 functii!!

A patra zi dimineata, in spatele blocului, Vasile impingea la masina cu ajutorul nevestii. Micul TICO verde caruia i se permitea acum sa goneasca fara sa fie suierat de “garda” nu mai avea baterie…

P.S. : Link-ul este superb!!!