envi

In Soprano’s, Tony invoca de vreo patruzeci de ori numele lui Gary Cooper, acel barbat pierdut din societatea contemporana. The strong, silent type ii zice Tony. Si pe buna dreptate…

80% din cuplurile pe care fie le cunosc personal, fie le cunosc povestea, fie le intalnesc pe strada, se compun dintr-un prost si o vita. Asta pe scurt. Ea, o tuta imputita. Un animal jegos, care nu stie decat sa vorbeasca pe nas, sa stea imbufnata si sa para neclintita, dura si neiertatoare. De parca al dumneaei cacat miroase a liliac timpuriu, si nu a fecale proaspete, calde, uneori mai rau decat alea de instalator constipat. El, un dobitoc fara coaie, un lingau si un afront asupra rasei purtatoare de pula. Incearca din rasputeri s-ascunda aparentele sub averse de zambete prefacute, fortate, scremute, ca si cum stie ca e jenant, dar incearca sa nu dea de inteles ca e jenat. Deh, lumea s-a schimbat. Astazi, nevoia de a-ti mula un vagin pe penis te impinge la mai multe decat te crezi tu insuti in stare, inclusiv auto-mutilarea onoarei si a respectului de sine.

Trecand peste faptul ca femeia s-a transformat intr-un plastic superficial, prefacut si, pe alocuri, mizerabil, barbatul s-a facut si mai rau. Circulau si pozele alea pe facebook, daca mai tineti minte, in care diversi barbati celebri ai anilor ’50-’60 erau comparati cu translatiile lor, pe axa timpului, in prezent. In ziua de azi, John Wayne sau Humphrey Bogart sunt Adam Sandler si dobitocul ala din Twilight. Suficient de sugestiv, probabil. E trist ca fumeile nu mai sunt Marioane Monroe sau Grete Garbo, desigur. Dar si mai trist e ca pe pseudo-femeile astea le cauta si le suporta niste neica nimeni. Niste pisorcosi care cauta confirmarea unor nespalate…

Personal, ba, va recomand sa va pusi-pusi in continuare toantele. Stati de sa va curga si balele pe locurile pe unde au pasit. Daca asta va face sa dormiti mai bine noaptea, daca asa puteti sa culcati prostovancele astea, dati-i drumul. Fiecare cum poate, scopul scuza mijloacele. E chiar o sursa misto de entertainment cate-un cuplu din asta unde ea merge si el e dupa ea… In orice caz, barbatul s-a prapadit, mai e barbat doar pe motive biologice; cat despre femeie… (inlocuiti voi punctele, ca eu m-am scarbit cu totul). Ridicol!!!

Bai, gresiti, sa mor eu!

Pe cine intrebi, o sa-ti spuna ca femeile is intr-un fel. De obicei proaste, de multe ori curve, uneori, mai colocvial, nedrepte, incorecte sau masochiste. Ma rog, tot felul de epitete din astea prin care, dintr-o data, intreaga masa a femeilor – probabil nemaritate, gandesc eu – e pusa intr-0 oala mare din care iese o ciorba de curvareala si prostie aproape cronica.

Nimic mai fals, sa mai mor eu o data!

Va zic si de ce… Pentru ca, de obicei, cei care urla mai tare treaba asta, cei care vocifereaza cu mai mult plaman, cei care consuma cel mai mult aer spunand treburile astea sunt – si nu mai mancati cacat ba, ca asa e! – barbatii care au patit-o cu o femeie!

Orice barbat care a patit-o crancen cu o femeie, se transforma deodata intr-un generalizator, ca un electrocasnic. Adica un aparat din ala care ar fi in stare, desi probabil beat de-ar fi, ar si face-o, sa mearga la fiecare femeie in parte din campul lui vizual si s-o faca in toate felurile, in principiu in functie de ce crede despre curva aia – pardon, generalizez – despre domnisoara care lui i-a rascolit lumea, i-a tavalit visele, i-a rupt muschiul cardiac sau i-a pupat gura dupa ejacularea prematura a celuilalt…

Nu, ba, e fals, sa mor eu si a treia oara!

Proasta, curva, tampita, dobitoaca si nesimtita si mai stiu eu cum e aia care ti-a mierlit tie lumea si sentimentele. Nu generaliza pentru ca, nu-i asa, au facut si femeile ceva bun: s-au nascut mai multe. Au reusit in asa fel incat, daca una din regnul lor calca prost si ia eticheta, sa existe imediat o urmatoarea care sa poata sa indrepte totul.

Asadar, nu toate femeile e curve, femeia aia a ta, pe care ai avut-o tu, e o curva…

Ion: Sa-ti zic ceva despre femei… Tu crezi ca, daca vrei ceva de la ea, trebuie sa o iei cu frumuselul, cu zaharelul, cu dragutul.

Gheorghe: Adica cum?

Ion: “Mamiiii, ti-am luat un imens buchet de lalele fierte, pot sa ma duc si eu cu Antonio la o bere?” BLEAH!!!

Gheorghe: Pai, nu?

Ion: Nu, chestia asta cu dragutul n-a fost niciodata pentru mine! N-am facut asta niciodata!

Gheorghe: Pai si cum ai facut sa poti beneficia totusi si de scapari din astea de la femeie?

Ion: M-am invatat fara…