envi

In Soprano’s, Tony invoca de vreo patruzeci de ori numele lui Gary Cooper, acel barbat pierdut din societatea contemporana. The strong, silent type ii zice Tony. Si pe buna dreptate…

80% din cuplurile pe care fie le cunosc personal, fie le cunosc povestea, fie le intalnesc pe strada, se compun dintr-un prost si o vita. Asta pe scurt. Ea, o tuta imputita. Un animal jegos, care nu stie decat sa vorbeasca pe nas, sa stea imbufnata si sa para neclintita, dura si neiertatoare. De parca al dumneaei cacat miroase a liliac timpuriu, si nu a fecale proaspete, calde, uneori mai rau decat alea de instalator constipat. El, un dobitoc fara coaie, un lingau si un afront asupra rasei purtatoare de pula. Incearca din rasputeri s-ascunda aparentele sub averse de zambete prefacute, fortate, scremute, ca si cum stie ca e jenant, dar incearca sa nu dea de inteles ca e jenat. Deh, lumea s-a schimbat. Astazi, nevoia de a-ti mula un vagin pe penis te impinge la mai multe decat te crezi tu insuti in stare, inclusiv auto-mutilarea onoarei si a respectului de sine.

Trecand peste faptul ca femeia s-a transformat intr-un plastic superficial, prefacut si, pe alocuri, mizerabil, barbatul s-a facut si mai rau. Circulau si pozele alea pe facebook, daca mai tineti minte, in care diversi barbati celebri ai anilor ’50-’60 erau comparati cu translatiile lor, pe axa timpului, in prezent. In ziua de azi, John Wayne sau Humphrey Bogart sunt Adam Sandler si dobitocul ala din Twilight. Suficient de sugestiv, probabil. E trist ca fumeile nu mai sunt Marioane Monroe sau Grete Garbo, desigur. Dar si mai trist e ca pe pseudo-femeile astea le cauta si le suporta niste neica nimeni. Niste pisorcosi care cauta confirmarea unor nespalate…

Personal, ba, va recomand sa va pusi-pusi in continuare toantele. Stati de sa va curga si balele pe locurile pe unde au pasit. Daca asta va face sa dormiti mai bine noaptea, daca asa puteti sa culcati prostovancele astea, dati-i drumul. Fiecare cum poate, scopul scuza mijloacele. E chiar o sursa misto de entertainment cate-un cuplu din asta unde ea merge si el e dupa ea… In orice caz, barbatul s-a prapadit, mai e barbat doar pe motive biologice; cat despre femeie… (inlocuiti voi punctele, ca eu m-am scarbit cu totul). Ridicol!!!

Mai nou, fumeile s-au plastificat complet…

E  nasol sa te uiti pe strada la cate-o trecatoare si sa nu mai poti sa-ti binecuvantezi ochii cu natura. Natura efectiva! Trotuarele sunt acum ca meniurile de la Mac: pline de varietati de plastic, care mai de care mai colorate, mai fals mirositoare, mai nesanatoase, care nu fac decat sa-ti dauneze, in ciuda placerilor foarte scurte si precis superficiale.

Dimineata, la un curs la facultate, o colega din asta din polistiren, afisa, ba chiar cu fala de voievod, o manichiura cu unghii false. N-am pomenit pana acum ce-am vazut: unghii roz strident, cam de vreo 4-5 centimetri lungime, ca mi-era si frica sa o fac sa-mi arate dej’tu mijlociu, sa nu care cumva sa-si scoata vreun ochi sau sa-si sfasie vreo nara. De la asta, am pornit o discutie cu colegii care incercau sa-mi spuna ca e optiunea fiecaruia sa-si faca ce doreste, atat timp cat se simte bine cu ce-si face.

Bai, eu aveam doar o singura intrebare pentru domnisoara: cand te duci la buda, dupa ce te caci, cum te stergi la cur cu unghiile alea lungi cat un penis de asiatic? Nu te zgaraie? Nu te doare? Nu zic ca ai fi stramta, zic doar ca penisul e finut, e rotund si nu inteapa… Zic si eu, intreb si eu…

In orice caz, observ cum tot mai multe pasarici aleg sa-si mutileze, de-a dreptul si de-a stangul, intregul corp. Daca le intrebi de ce o fac, toate iti ofera unul din doua – sau amandoua – raspunsuri: pentru ca se simt bine si pentru barbati, sa arate bine. O pula! Fix o pula! Mi-e greu sa cred ca o toanta din aia se, repet, poate sterge la cur sau la pasarica cu unghii din alea, mi-e greu sa cred ca e comod sa te trezesti cu doua ore inainte de ce ai planificat pentru a-ti da trei randuri de glet pe moaca si mi-e si mai greu sa cred ca barbatii, in general, prefera vopsite din astea. In continuare, nu pot sa concep ca plasticurile astea, utilizate excesiv, fac bine nici pe termen scurt, nici pe termen lung. O data ca va slutiti groaznic in timp – femeile nemachiate nu sunt urate, sunt urate pentru ca s-au machiat in draci pana atunci si acum sunt ca niste babe uscate – si, doi, nu cred ca pudra, rujul si unghiuta va obtin confirmari in diverse cercuri sociale. Deci, DE CE?

Dragelor, e foarte nasol sa veniti colorate ca niste pauni si impopotonate cu tot felul de jucarele. Vindeti imagini false. Si va rog: pe viitor, nu ma mai pacaliti ca o faceti ca va simtiti bine. O femeie se simte bine la cumparaturi, la pat si in masina. Restul e caterinca… Trist e ca toata treaba e continua si in crestere asa ca, in curand, vom ajunge sa comandam femei naturale. Ascultati ce va zic eu…

Bonus: astazi, prin oras, am vazut o femeiusca rasa pe cap si cu tate mici. Arata senzational! Asta in completa neconcordanta cu ce zic unii tampiti…

Dovedita cam in 85% din cazurile pe care le-am intalnite eu, personal…

Mai zilele trecute, o vad prin oras. Inalta, dar nu scarbos de inalta. Zvelta… Umple pantalonii si bluza cu exact cat trebuie. Ma rog, cel putin pentru gustul meu. Frumusica, interesanta, isi da seama ca intoarce multe capete pe strada, da’ n-o deranjeaza, ba chiar se joaca cu treaba asta. Dezinvolta, o placere… O stim cu totii, e majora, e o partida buna. Foarte buna! Nici proasta nu e, pe bune! Ai cu cine schimba o vorba, e chiar in regula…

Tot ea, aceeasi, are si o sora mai mica. Parca vreo trei ani intre ele. Sau patru?! Nu mai tin minte. Cine sta sa se gandeasca la aia mica?! Uita-te la asta mare cum face pamantul pe care calca sa suspine incet si sa scrasneasca din dinti…

Trec anii…

O revad! Oau!!! Arata parca si mai bine… Ce s-o fi intamplat cu ea?! Baietii de la scara, mai neslefuiti, se intreaba intre ei: ce dracu’ o manca asta acasa, ba, de-i asa de buna?! Nu zic, si eu ma intreb acelasi lucru. Ma apropii de astia si le aprob balele si ochii mari: frumoasa mai era, frumoasa s-a mai facut, ma, brazilianca asta, manca-i-as carnurile de pe ea sa le mananc…! La care baietii, nedezlipindu-si privirea de pe ea, arunc-o vorba inspre mine: nu e ea, ma, e sora-sa, aia mica, ui’ la ea ce buna e!!!

C-asa e mai peste tot: sora aia mare, candva si chiar si acum, frumoasa si toate cele. Da’ intotdeauna surioara mai mica vine si-o impinge la o parte. Mai totdeauna, gangania aia mica de sora mezina, slaba, plata si inexistenta, se transforma in ceva mai bun decat sora-sa. Ho, ba, si la minte, nu doar la trup! Asa e?!

Bai, gresiti, sa mor eu!

Pe cine intrebi, o sa-ti spuna ca femeile is intr-un fel. De obicei proaste, de multe ori curve, uneori, mai colocvial, nedrepte, incorecte sau masochiste. Ma rog, tot felul de epitete din astea prin care, dintr-o data, intreaga masa a femeilor – probabil nemaritate, gandesc eu – e pusa intr-0 oala mare din care iese o ciorba de curvareala si prostie aproape cronica.

Nimic mai fals, sa mai mor eu o data!

Va zic si de ce… Pentru ca, de obicei, cei care urla mai tare treaba asta, cei care vocifereaza cu mai mult plaman, cei care consuma cel mai mult aer spunand treburile astea sunt – si nu mai mancati cacat ba, ca asa e! – barbatii care au patit-o cu o femeie!

Orice barbat care a patit-o crancen cu o femeie, se transforma deodata intr-un generalizator, ca un electrocasnic. Adica un aparat din ala care ar fi in stare, desi probabil beat de-ar fi, ar si face-o, sa mearga la fiecare femeie in parte din campul lui vizual si s-o faca in toate felurile, in principiu in functie de ce crede despre curva aia – pardon, generalizez – despre domnisoara care lui i-a rascolit lumea, i-a tavalit visele, i-a rupt muschiul cardiac sau i-a pupat gura dupa ejacularea prematura a celuilalt…

Nu, ba, e fals, sa mor eu si a treia oara!

Proasta, curva, tampita, dobitoaca si nesimtita si mai stiu eu cum e aia care ti-a mierlit tie lumea si sentimentele. Nu generaliza pentru ca, nu-i asa, au facut si femeile ceva bun: s-au nascut mai multe. Au reusit in asa fel incat, daca una din regnul lor calca prost si ia eticheta, sa existe imediat o urmatoarea care sa poata sa indrepte totul.

Asadar, nu toate femeile e curve, femeia aia a ta, pe care ai avut-o tu, e o curva…

Cand ai sa inveti ca degeaba esti frumoasa, tampito?!

Nu demult am scris o chestie despre femei. Pe scurt, spuneam ca nu toate femeile sunt frumoase in felul lor, asa cum suna acel tampit cliseu. Acea idioata fraza menita sa scape de virginitate si de singuratate tot felul de creaturi feminine mai urate ca Jabba the Hut.

Doamne, cat de multe sunteti, cat de numeroase, cat de frunza si iarba… Nu stii la ce ma refer?!?!

O vezi cum ocupa spatii scurte in spatiu, caci are un trup de invidiat. O simti cum lasa miresme placute in spate, de flori dulci, dupa ce paseste pe langa tine, mascul cu varful ascutit bine de moment ce-o vezi in deplina motricitate.

E genul de antilopa pentru care nici pijamele n-ar trebui sa se mai produca largi, ca-i pacat sa nu-i vezi corpul parca din creion pana si cand doarme. Of, ce suturi in gura i-ai mai da sutienului aluia caci cara doi din probabil cei mai misto opt, poate noua sani pe care ai sa-i vezi vreodata, in viata ta neinsemnata pana atunci cand i-ai vazut pe ai ei. Si ce pumni in gura le-ai da chilotilor de pe ea ca nu esti in locul lor. Tu sau… tot tu…

Ce cur sub fustita, ce privire sub frunte, ce pulpe sub bazin, ce bot sub nas…

Buna ziua, domnisoara, ce n-as mai da sa te vad goala diseara!

Si, deodata, da drumul la fix acel bot…

Si atunci te intrebi de ce se tot supara cand le faci proaste. De ce se supara cand le spui, verde in fata, ca MULTE DINTRE VOI SUNTETI NISTE URATE! Ne sunteti suficiente pana cand o sa va treziti in acea dimineata. Stiti voi, ori a doua zi dimineata, ori, si mai rau, dimineata cu ziua in care o sa incepeti sa va adunati tatele de pe jos. Din ce in mai jos…

In viata asta a mea, am calatorit cu mijloace de transport in comun in orice pozitie, cu orice schema si chiar si in mai multe tari. Am mers pe langa taranoi transpirati care se dau, la subsori, cu Denim contrafacut. Am stat si in fata, si in spatele, si in stanga dar si in dreapta unora sau altora, de varste mai respectabile sau nu, care-si vomau mamaliga, pastrama si tuica din mers.

Am calatorit vara, in calduri inimaginabile, printre transpiratii patriei. Am calatorit iarna, cand scara tramvaiului era inghetata si puteai sa iei o imbucatura de asfalt cand coborai din el. Am mers in vechile trolee, am mers si cu cel mai modern metrou din Europa, cel din Lille. Am calatorit cu trenuri, taxi-uri manelistice sau, deopotriva, rockeriste; am calatorit in picioare, facut sardina de tot felul de personaje. M-a prins controlul, dar i-am si pacalit de multe ori. Am mers si 2300 de kilometri intinsi, cu opriri doar la toaleta. Am dormit si pe podele de autocar, le-am facut pe toate.

Am suportat, deci, mirosuri, temperaturi, conditii de tot felul, conforturi mai sporite sau mai putin sporite, le-am indurat pe toate sau m-am bucurat de altele. Cu o chestie insa nu ma voi impaca niciodata… Read the rest of this entry »

Ion: Sa-ti zic ceva despre femei… Tu crezi ca, daca vrei ceva de la ea, trebuie sa o iei cu frumuselul, cu zaharelul, cu dragutul.

Gheorghe: Adica cum?

Ion: “Mamiiii, ti-am luat un imens buchet de lalele fierte, pot sa ma duc si eu cu Antonio la o bere?” BLEAH!!!

Gheorghe: Pai, nu?

Ion: Nu, chestia asta cu dragutul n-a fost niciodata pentru mine! N-am facut asta niciodata!

Gheorghe: Pai si cum ai facut sa poti beneficia totusi si de scapari din astea de la femeie?

Ion: M-am invatat fara…