envi

In Soprano’s, Tony invoca de vreo patruzeci de ori numele lui Gary Cooper, acel barbat pierdut din societatea contemporana. The strong, silent type ii zice Tony. Si pe buna dreptate…

80% din cuplurile pe care fie le cunosc personal, fie le cunosc povestea, fie le intalnesc pe strada, se compun dintr-un prost si o vita. Asta pe scurt. Ea, o tuta imputita. Un animal jegos, care nu stie decat sa vorbeasca pe nas, sa stea imbufnata si sa para neclintita, dura si neiertatoare. De parca al dumneaei cacat miroase a liliac timpuriu, si nu a fecale proaspete, calde, uneori mai rau decat alea de instalator constipat. El, un dobitoc fara coaie, un lingau si un afront asupra rasei purtatoare de pula. Incearca din rasputeri s-ascunda aparentele sub averse de zambete prefacute, fortate, scremute, ca si cum stie ca e jenant, dar incearca sa nu dea de inteles ca e jenat. Deh, lumea s-a schimbat. Astazi, nevoia de a-ti mula un vagin pe penis te impinge la mai multe decat te crezi tu insuti in stare, inclusiv auto-mutilarea onoarei si a respectului de sine.

Trecand peste faptul ca femeia s-a transformat intr-un plastic superficial, prefacut si, pe alocuri, mizerabil, barbatul s-a facut si mai rau. Circulau si pozele alea pe facebook, daca mai tineti minte, in care diversi barbati celebri ai anilor ’50-’60 erau comparati cu translatiile lor, pe axa timpului, in prezent. In ziua de azi, John Wayne sau Humphrey Bogart sunt Adam Sandler si dobitocul ala din Twilight. Suficient de sugestiv, probabil. E trist ca fumeile nu mai sunt Marioane Monroe sau Grete Garbo, desigur. Dar si mai trist e ca pe pseudo-femeile astea le cauta si le suporta niste neica nimeni. Niste pisorcosi care cauta confirmarea unor nespalate…

Personal, ba, va recomand sa va pusi-pusi in continuare toantele. Stati de sa va curga si balele pe locurile pe unde au pasit. Daca asta va face sa dormiti mai bine noaptea, daca asa puteti sa culcati prostovancele astea, dati-i drumul. Fiecare cum poate, scopul scuza mijloacele. E chiar o sursa misto de entertainment cate-un cuplu din asta unde ea merge si el e dupa ea… In orice caz, barbatul s-a prapadit, mai e barbat doar pe motive biologice; cat despre femeie… (inlocuiti voi punctele, ca eu m-am scarbit cu totul). Ridicol!!!

Bai, gresiti, sa mor eu!

Pe cine intrebi, o sa-ti spuna ca femeile is intr-un fel. De obicei proaste, de multe ori curve, uneori, mai colocvial, nedrepte, incorecte sau masochiste. Ma rog, tot felul de epitete din astea prin care, dintr-o data, intreaga masa a femeilor – probabil nemaritate, gandesc eu – e pusa intr-0 oala mare din care iese o ciorba de curvareala si prostie aproape cronica.

Nimic mai fals, sa mai mor eu o data!

Va zic si de ce… Pentru ca, de obicei, cei care urla mai tare treaba asta, cei care vocifereaza cu mai mult plaman, cei care consuma cel mai mult aer spunand treburile astea sunt – si nu mai mancati cacat ba, ca asa e! – barbatii care au patit-o cu o femeie!

Orice barbat care a patit-o crancen cu o femeie, se transforma deodata intr-un generalizator, ca un electrocasnic. Adica un aparat din ala care ar fi in stare, desi probabil beat de-ar fi, ar si face-o, sa mearga la fiecare femeie in parte din campul lui vizual si s-o faca in toate felurile, in principiu in functie de ce crede despre curva aia – pardon, generalizez – despre domnisoara care lui i-a rascolit lumea, i-a tavalit visele, i-a rupt muschiul cardiac sau i-a pupat gura dupa ejacularea prematura a celuilalt…

Nu, ba, e fals, sa mor eu si a treia oara!

Proasta, curva, tampita, dobitoaca si nesimtita si mai stiu eu cum e aia care ti-a mierlit tie lumea si sentimentele. Nu generaliza pentru ca, nu-i asa, au facut si femeile ceva bun: s-au nascut mai multe. Au reusit in asa fel incat, daca una din regnul lor calca prost si ia eticheta, sa existe imediat o urmatoarea care sa poata sa indrepte totul.

Asadar, nu toate femeile e curve, femeia aia a ta, pe care ai avut-o tu, e o curva…

Ai auzit, idioato?!

Nu esti o curva daca-ti place sexul. Nu esti o curva daca iti place un baiat, il vrei si vrei sa te futi cu el. Dar esti o curva daca te futi cu fiecare asa, cum da bunul Dumnezeu sa pice seara. Para sau impara, de vara sau de toamna.

Ce e atat de injositor ca o femeie sa poarte, in adancurile gentii sau a portofelului cu sase sute de compartimente, un amarat de saculet pentru cuc?! Nu, tampito, nu e o declaratie de curva disponibila, e o dovada de femeie constienta de pericole, de riscuri si, in ultima instanta, de lumea din jur si de propria-i sexualitate.

Si ia spune-mi tu sincer, ce preferi: sa te judece superficialii – asta in cazul in care afla – sau sa te trezesti peste o saptamana cu mancarimi la scoica sau, si mai frumos, cu un Lucretiu sau o Genoveva in pantece? Si stii de ce o patesti? Pentru ca esti o proasta! Pentru ca e imposibil sa nu stii ca scopul barbatului e sa futa, nu CUM sa futa. El e prost, dar tu? Tu esti femeie, alea, tu ai pretentii ca lumea sa te creada versata si independenta, dar n-ai fost in stare sa cari 2 grame de plastic si latex in buzunarul secret al posetei tale de gageala.

Asa ca, femeio, poarta prezervativ! Care-i problema…? Care-i jena in a purta asa ceva, mai ales daca nu esti nici pe pilula, nici pe diafragma si nici cu acelasi barbat la fofoloanca…? Unde, in codul social, o femeie cu prezervativ in geanta e trimisa la capatul cozii la aprozar, e interzisa in supermarketuri sau e, automat, retrogradata la statutul de iapa fara moravuri?!

Ia nu mai lasati totul in baza barbatului si luati atitudine! FEMEILOR, PURTATI PREZERVATIV!

Ion: Sa-ti zic ceva despre femei… Tu crezi ca, daca vrei ceva de la ea, trebuie sa o iei cu frumuselul, cu zaharelul, cu dragutul.

Gheorghe: Adica cum?

Ion: “Mamiiii, ti-am luat un imens buchet de lalele fierte, pot sa ma duc si eu cu Antonio la o bere?” BLEAH!!!

Gheorghe: Pai, nu?

Ion: Nu, chestia asta cu dragutul n-a fost niciodata pentru mine! N-am facut asta niciodata!

Gheorghe: Pai si cum ai facut sa poti beneficia totusi si de scapari din astea de la femeie?

Ion: M-am invatat fara…

E ziua despartirii…

De fapt, ziua asta a fost demult, dar nu am vrut s-o cred, am sters-o din memorie si am continuat viata alaturi de tine, iubitul meu. Credeam ca daca nu iesi pe usa imediat dupa sex, ma iubesti. Si-mi spuneai ca sunt frumoasa zilnic. Ca am fundul si sanii perfecti. Si pielea cea mai fina, cu gust de cocos, numai buna de-a fi gustata.

Imi placea sa stau pe pieptul tau, sa-ti simt bataile inimii. Adoram sa ma joc cu vena de la incheietura mainii tale drepte, ma excita. Si felul cum imi respirai in ceafa ma facea sa tresar. Cum imi prindeai parul printre degete, amagindu-ma ca ma alinti si deodata ma trageai puternic… imi placea!

Eram un intreg, eram NOI, doi oameni ce se completau in placere.

Iti placea sa ma sorbi dimineata in loc de cafea si sa tragi fumuri din mine…

Si-acum unde esti? Poate ca nu te-am iubit, dar ti-am iubit sexul si acum am nevoie de el. Nu poti sa-mi arati raiul zilnic, ca apoi sa dispari subit din mine! Sunt o ciudata si doar tu erai in stare sa ma accepti si sa-mi suporti toate nebuniile, sa mi le satisfaci. Radeai de mine cand ne certam, vroiai sa ma faci sa tac dandu-mi o palma si eu gemeam.

Tu nu te uitai urat cand stateam c-o mana pe sanul stang, ci zambeai. Cand ma muscam, nu comentai, stiai ca-mi place durerea si ma smulgeai catre tine sa-mi vii in ,,ajutor”. Si-ti placea de mine, cu mine iti permiteai sa-mi vorbesti direct si murdar: ,,-Infinge-te mai tare!” si radeam ca nu-mi venea sa cred ca poti fi atat de dur verbal si te enervai si erai mai brutal, stiai ca asta ador. Si adorai si tu sa ma auzi tipand, cu riscul de-a trezi vecinii. Ne amuzam la pauzele de sex, extenuati fiind, cand observam ca am printre degete zeci de fire de par ce mi le-am smuls, intesificandu-mi placerea si cand simteam cat de ud e patul…

Si tigara de ,,dupa”… stiam amandoi ca de fapt e tigara de pauza, inca nu era lumina afara. Si chiar de era, cui ii pasa? Inca eram singuri si trebuia sa profitam.

Dar acum tigara mi-o fumez singura, de nervi. Frustrata fiind ca nu ai mai intrat in mine de prea mult timp. De cateva zile… Si mor incet…

Lasa-l sa ma bata… Ca se descarca si poate odata cu pumnu lui, o sa treaca si durerea sufletului meu…

Stau seara, fumand tigari la fereastra, uitandu-ma ingrijorata pe geam si ma gandesc c-o sa vina iar nervos si eu, ca o iubita umila, voi incerca sa-l calmez, desi stiu ca-l voi enerva mai tare cu imbratisarile mele si toate saruturile pe obraji. Si-o sa-mi dea o palma crezand ca voi inceta, dar il iubesc si nu pot sa nu-l tin aproape cand el e plecat tot timpul. Probabil ca voi fi iar invinetita pe tot corpul si iar imi voi primi telefoane-n cap, dar daca el asa se calmeaza, eu-l las. Pe mine sa ma doara, daca lui ii face bine…

Si-mi mai spune ca nu tin la el… Read the rest of this entry »

Pana pe la 11 ani nu stii ce e aia. Stii ca o ai, dar iti trebuie sa te pisi si atat. O atingere in plus e un fel de durere si oricum n-ai nicio informatie in plus decat ca nu tre’ sa faci in pat cu ea. Atat… Fetele? Te tragi cu ele de par, la propriu. Le bati, joci prinsa si le consideri facute din aceeasi substanta cu tine. Daca te enerveaza, scoti pish-masina ca ele se intorc si fug. Asa stiu ele ca trebuie sa faca, desi mi-e ca si lor le e neclara situatia…

Apoi incepe distractia! Read the rest of this entry »