Prolog: Dupa o luna si ceva de pauza, concediu prin tari straine si lene, am decis sa (in sfarsit) revin. Nu promit nimic, decat continuitate, sa mor eu!!!
Doamna mi-a servit astazi un banc… Read the rest of this entry »
Bai, gresiti, sa mor eu!
Pe cine intrebi, o sa-ti spuna ca femeile is intr-un fel. De obicei proaste, de multe ori curve, uneori, mai colocvial, nedrepte, incorecte sau masochiste. Ma rog, tot felul de epitete din astea prin care, dintr-o data, intreaga masa a femeilor – probabil nemaritate, gandesc eu – e pusa intr-0 oala mare din care iese o ciorba de curvareala si prostie aproape cronica.
Nimic mai fals, sa mai mor eu o data!
Va zic si de ce… Pentru ca, de obicei, cei care urla mai tare treaba asta, cei care vocifereaza cu mai mult plaman, cei care consuma cel mai mult aer spunand treburile astea sunt – si nu mai mancati cacat ba, ca asa e! – barbatii care au patit-o cu o femeie!
Orice barbat care a patit-o crancen cu o femeie, se transforma deodata intr-un generalizator, ca un electrocasnic. Adica un aparat din ala care ar fi in stare, desi probabil beat de-ar fi, ar si face-o, sa mearga la fiecare femeie in parte din campul lui vizual si s-o faca in toate felurile, in principiu in functie de ce crede despre curva aia – pardon, generalizez – despre domnisoara care lui i-a rascolit lumea, i-a tavalit visele, i-a rupt muschiul cardiac sau i-a pupat gura dupa ejacularea prematura a celuilalt…
Nu, ba, e fals, sa mor eu si a treia oara!
Proasta, curva, tampita, dobitoaca si nesimtita si mai stiu eu cum e aia care ti-a mierlit tie lumea si sentimentele. Nu generaliza pentru ca, nu-i asa, au facut si femeile ceva bun: s-au nascut mai multe. Au reusit in asa fel incat, daca una din regnul lor calca prost si ia eticheta, sa existe imediat o urmatoarea care sa poata sa indrepte totul.
Asadar, nu toate femeile e curve, femeia aia a ta, pe care ai avut-o tu, e o curva…
Cand ai sa inveti ca degeaba esti frumoasa, tampito?!
Nu demult am scris o chestie despre femei. Pe scurt, spuneam ca nu toate femeile sunt frumoase in felul lor, asa cum suna acel tampit cliseu. Acea idioata fraza menita sa scape de virginitate si de singuratate tot felul de creaturi feminine mai urate ca Jabba the Hut.
Doamne, cat de multe sunteti, cat de numeroase, cat de frunza si iarba… Nu stii la ce ma refer?!?!
O vezi cum ocupa spatii scurte in spatiu, caci are un trup de invidiat. O simti cum lasa miresme placute in spate, de flori dulci, dupa ce paseste pe langa tine, mascul cu varful ascutit bine de moment ce-o vezi in deplina motricitate.
E genul de antilopa pentru care nici pijamele n-ar trebui sa se mai produca largi, ca-i pacat sa nu-i vezi corpul parca din creion pana si cand doarme. Of, ce suturi in gura i-ai mai da sutienului aluia caci cara doi din probabil cei mai misto opt, poate noua sani pe care ai sa-i vezi vreodata, in viata ta neinsemnata pana atunci cand i-ai vazut pe ai ei. Si ce pumni in gura le-ai da chilotilor de pe ea ca nu esti in locul lor. Tu sau… tot tu…
Ce cur sub fustita, ce privire sub frunte, ce pulpe sub bazin, ce bot sub nas…
Buna ziua, domnisoara, ce n-as mai da sa te vad goala diseara!
Si, deodata, da drumul la fix acel bot…
Si atunci te intrebi de ce se tot supara cand le faci proaste. De ce se supara cand le spui, verde in fata, ca MULTE DINTRE VOI SUNTETI NISTE URATE! Ne sunteti suficiente pana cand o sa va treziti in acea dimineata. Stiti voi, ori a doua zi dimineata, ori, si mai rau, dimineata cu ziua in care o sa incepeti sa va adunati tatele de pe jos. Din ce in mai jos…
Care e cea mai sinistra situatie in care poti face sex? (relatia dintre participanti si locul desfasurarii actului)
Si as vrea raspunsuri mai originale, nu chestii de genul “intre frate si sora, in cimitir”. Ca sa incep eu, a zice ca e mai mult decat sinistru sa faci sex, ca si medic, cu un/o coleg/a medic in morga spitalului in care lucrezi.
Altele?
Ai auzit, idioato?!
Nu esti o curva daca-ti place sexul. Nu esti o curva daca iti place un baiat, il vrei si vrei sa te futi cu el. Dar esti o curva daca te futi cu fiecare asa, cum da bunul Dumnezeu sa pice seara. Para sau impara, de vara sau de toamna.
Ce e atat de injositor ca o femeie sa poarte, in adancurile gentii sau a portofelului cu sase sute de compartimente, un amarat de saculet pentru cuc?! Nu, tampito, nu e o declaratie de curva disponibila, e o dovada de femeie constienta de pericole, de riscuri si, in ultima instanta, de lumea din jur si de propria-i sexualitate.
Si ia spune-mi tu sincer, ce preferi: sa te judece superficialii – asta in cazul in care afla – sau sa te trezesti peste o saptamana cu mancarimi la scoica sau, si mai frumos, cu un Lucretiu sau o Genoveva in pantece? Si stii de ce o patesti? Pentru ca esti o proasta! Pentru ca e imposibil sa nu stii ca scopul barbatului e sa futa, nu CUM sa futa. El e prost, dar tu? Tu esti femeie, alea, tu ai pretentii ca lumea sa te creada versata si independenta, dar n-ai fost in stare sa cari 2 grame de plastic si latex in buzunarul secret al posetei tale de gageala.
Asa ca, femeio, poarta prezervativ! Care-i problema…? Care-i jena in a purta asa ceva, mai ales daca nu esti nici pe pilula, nici pe diafragma si nici cu acelasi barbat la fofoloanca…? Unde, in codul social, o femeie cu prezervativ in geanta e trimisa la capatul cozii la aprozar, e interzisa in supermarketuri sau e, automat, retrogradata la statutul de iapa fara moravuri?!
Ia nu mai lasati totul in baza barbatului si luati atitudine! FEMEILOR, PURTATI PREZERVATIV!
Ce se intampla, ba, cu fumeia din ziua in care, pe inelarul ei, atarna cercul ala de metal pretios, de toata trairea sexuala a cuplului se infinge in pamant, isi pune o cruce deasupra, scrie anii vietii si zace moarta-n cosciug?
Cu alte cuvinte, putin mai de comitet, de ce e considerat o axioma faptul ca, o data cu casatoria, sexul dispare sau, daca nu de tot, e fad, fara substanta, fara sare si piper, folosit doar din inertie, pentru descarcare si pentru ca e ea treaza? Read the rest of this entry »
Si vine un moment in viata parintelui cand trebuie sa discute cu fiu-su sau fi-sa despre de unde a venit el/ea. O data cu asta, vine si discutia despre sex. In cazul miraculos, ai bafta ca nevasta-ta sa fie atat de desteapta incat sa scuipe si in ovulele ei din trasatura asta si sa iasa o progenitura care se va prinde singura, filtrand corect informatiile la care oricum va fi supus copilul. In cazul mai putin miraculos, dar inca totusi bun, ai o nevasta care-ti accepta genele magistrale mai repede decat sa li se impuna pe ale ei si copilasul vine cu intrebarile cand isi da seama ca diferite parti din corp i se modifica si e destul de mare cat sa priceapa din prima si fara povesti nemuritoare.
In orice caz, pe-asta cu barza nu o s-o putem scoate din sistem niciodata. Trecand peste intrebarea fireasca “Cine a inventat legenda berzei si insemnatatea ei in acest caz?”, ajung la cea mai putin normala dar totusi logica: de ce ii mintim cu basme despre pasari care au vin cu ei in bot si mi-i lasa pe cosul sobei ca Mos Craciun cadourile?
N-am cum sa ma lupt cu faptul concret ca la un moment dat in viata, fiul sau fiica mea se vor fute. De mai multe sute de ori de placere, de cateva ori cu rezultate palpabile. De ce nu i-as spune direct:
Fata tatii/ba baiete, uite cum sta treaba, eu si cu ma-ta ne iubim de nu-i adevarat. Intr-o seara, maica-ta a uitat ca ma tine la regim sexual, ca suntem casatoriti de cativa ani si impreuna de si mai multi si ca am in pantaloni aceeasi scula ca-ntotdeauna, cu aceeasi forma, consistenta, culoare si mireasma si s-a oferit mai ceva ca dupa trei luni de tinuta-n lant in fata unor negri nud si dati cu ulei pe ei. Si uite asa, printr-un procedeu ce consta in ea stand pe spate, neanticonceptionata si eu, peste ea, muncind din greu si impingand gafaind cu sete si poate pe alocuri ura, am ajuns la un punct culminant denumit orgasm. Cel putin eu, sper ca si ea, nici azi nu-mi spune. Si uite asa, eu am eliminat un lichid alb, vascos, care, in contact cu ovulele ei, un fel de oua ca de gaina, cam cu aceleasi proprietati, ai iesit tu. Mai intai embrion, dup-aia din ce in ce mai mare de o faceai pe ma-ta sa intre pe-o parte in scara blocului si sa nu mai poata sa care singura sacii de cartofi din piata, trezindu-ma pe mine sambata dimineata si pana la urma uriasa de nu mai puteam decat cu mana sa ma iubesc. Intr-un final, te-a nascut pe tine. Mic, urat, murdar si galagios. Si de-atunci, tot asa, pana azi…
Adica, serios, de ce sa nu putem sa le spunem din prima adevarul? De ce sa fiu obligat de nu stiu ce lege nescrisa a societatii privind protejarea copiilor sa nu le pot spune, pe bune, cum au iesit?